Брейшит

Потому пусть оставит человек своего отца и свою мать, и прильнет к своей жене, и станут они плотью единой. (Брейшит 2.24)

Ни для кого не секрет, что в современном мире, к сожалению, все реже и реже встречаются крепкие семьи. Огромный процент молодых и не очень людей вообще не хотят создавать семью. Среди тех, кто таки решился на столь героический поступок, около половины заканчивают свою семейную жизнь разводом.

И даже в тех редких случаях, когда людям удается сохранить брак, далеко не всегда то, что получилось, можно назвать семьей. В чем же дело? Неужели все эти люди не мечтали о крепкой семье и теплом семейном очаге? Безусловно, многие из них именно ради этого и вступали в брак. Они мечтали, что будут “жить долго и счастливо и умрут в один день”. Но почему-то жизнь пошла по другому сценарию, и наша цель - понять, где кроется их ошибка. Если бы это происходило лишь с некоторыми семьями, то можно было бы сказать, что проблема в них самих. Но когда мы говорим о таком большем проценте, приходится признать, что проблема кроется в подходе к вопросу, а не в конкретных людях!
На данный момент существуют две популярных модели создания семьи.
Более распространенной является первая - назовем ее “Голливудская любовь”. “Он” и “Она” встречаются абсолютно случайно, на работе, вечеринке и т.д., между ними пробегает искра, они испытывают взаимное влечение и спустя некоторое время уже не могут жить без друг друга. Он уверен, что она та самая идеальная женщина и лучшее ее никого и быть не может. Она не видит в нем никаких недостатков и не может нарадоваться своему счастью. Состояние эйфории и всеобъемлющего счастья. Когда человек находится в таком состоянии, ему кажется, что это ощущение останется навсегда. Но, к сожалению, по опыту мы знаем, что такие чувства продолжаются максимум три года. А потом они проходят, и вместо них приходит грусть и сожаления, ведь после того, как однажды испытал эти чувства, очень тяжело жить без них. Так же, как мы скучаем по людям, с которыми нам было хорошо, мы скучаем по приятным ощущениям. И вот человек видит себя перед разбитым корытом. И выходов из этой ситуации для него только два: или стиснуть зубы и терпеть, или броситься на поиски другого человека, который будет вызывать такие же чувства. Кстати, одна из причин того что сегодня люди не торопятся вступать в брак - это то, что многие из них еще в юношестве прошли через подобную влюбленность-разлюбленность, и теперь им очень тяжело принять идею, что они могут связать свою жизнь с одним человеком. Ведь они по опыту знают, что чувства рано или поздно пройдут, а штамп в паспорте останется. Как мы видим из опыта, эта система очень нестабильна и на нее нельзя рассчитывать в таком важном решении, как построение семьи.
Второй вариант был распространен в прошлом, но за последние несколько поколений встречается все реже, как правило, у тех, кто уже имел печальный опыт первого варианта. Он заключается в том, что люди подходят к созданию семьи как к деловому партнерству. Так же, как при выборе партнера по бизнесу, мы проверяем, насколько легко нам будет “сработаться” с этим человеком, есть ли у нас похожие интересы и общие цели и т.д. Этот метод неплохо работал в прошлом, когда для всех людей было понятно, что свадьба - это на всю жизнь. И по большому счету, после того, когда человек вступил в этот союз, другие опции для него были закрыты. Но сегодня, когда основным принципом стал лозунг “любви все возрасты покорны”, когда любой человек, независимо от возраста и семейного положения (а иногда и пола), может вступить в новые отношения, это уже не работает. И тут важно даже не то, что члеовек реально уходит из семьи ради новых отношений - важен сам факт того, что это опция постоянно присутствует, пусть даже чисто теоретически. В тот момент, когда мы относимся к супругу/супруге как к бизнес-партнеру, мы ставим его в условия жесткой конкуренции с другими потенциальными партнерами. А в такой атмосфере просто невозможно создать нормальную семью. Ведь в семье все должно строится на полном взаимодоверии.

Так что же делать?

В нашей недельной главе мы находим ответ на вопрос, по какому принципу должна строиться семья. “Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прильнет к жене своей; и станут они единой плотью”. Цель должна быть не в том, чтобы получать удовольствие друг от друга (Голливудская любовь), и не в том, чтобы создать партнерство на взаимовыгодных условиях. Цель брака, согласно Торе, состоит в том, чтобы два поначалу чужих человека в конечном итоге стали одним целым. И только в таком варианте семье гарантирована любовь, которая не уменьшается с годами, а только становится сильнее, поскольку супруги с каждым годом становятся все ближе и ближе к цели - стать одним целым. Разве мы видели когда-нибудь, чтобы человек начал испытывать раздражение по отношению к своей левой руке, потому что она ему уже надоела за столько лет? Или разлюбил свою ногу, потому что она прибавила пару лет или пару кило? Вряд ли кто-то когда-то засмотрелся на чужие красивые уши и решил, что свои ему пора поменять.
Тора открывает нам, что существует два вида любви:
Первый - это любовь одного целого, разделяющегося на два.
Второй - это любовь, соединяющая две разных сущности в одно целое.
Первый тип любви - это любовь матери к ребенку. Изначально мать и зародыш являются одним организмом. В дальнейшем, во время родов, ребенок отрывается от матери в физическом смысле, но все еще продолжает быть привязан к ней, поскольку она обеспечивает его едой и всем необходимым. Ребенок становится старше, и мать предоставляет ему все большую независимость, вплоть до того момента, когда он становится настолько независимым, чтобы покинуть родительский дом.
Второй тип любви мы уже описывали выше. Он имеет обратную тенденцию. Два абсолютно чужих человека встречаются с целью со временем слиться в дно целое.
Именно этот процесс описывает Тора: “Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прильнет к жене своей; и станут они единой плотью.”
Вступая в брак человек, должен поменять первую систему любви на вторую и таким образом построить крепкую семью.
Соответственно нужно в корне поменять подход. Ведь если в качестве ребенка мы только получаем от родителей практически ничего не давая в замен, в семейной жизни нужно действовать наоборот,постоянно давать не ожидая отдачи.
Желаю всем нам удостоиться исполнить одну из важнейших заповедей Торы, создать по-настоящему крепкую и здоровую семью!